Mandaryna w Sopocie na bis:
Publiczność: - jeszcze raz, jeszcze raz...
Mandaryna - kochani, specjalnie dla Was
kolejny bis...
- spiewaj, spiewaj
- kochani nie moge juz na prawde... ale co tam - jeszcze raz
kolejny bis...
- spiewaj!, spiewaj! śpiewaj , az sie nauczysz!
Może jakiś kawał...
-
Yaro32
- Przyjaciel Forum
- Posty: 1653
- Od: 15 wrz 2006, o 23:07
- Opryskiwacze MAROLEX: 1 szt.
- Lokalizacja: warmińsko - mazurskie
Jakie to wspaniałe uczucie być ojcem i mieć wspaniałą rodzinę.
Działka Anety, Jarka i Igorka (Yaro32)
Działka Anety, Jarka i Igorka (Yaro32)
-
Yaro32
- Przyjaciel Forum
- Posty: 1653
- Od: 15 wrz 2006, o 23:07
- Opryskiwacze MAROLEX: 1 szt.
- Lokalizacja: warmińsko - mazurskie
Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
Jakie to wspaniałe uczucie być ojcem i mieć wspaniałą rodzinę.
Działka Anety, Jarka i Igorka (Yaro32)
Działka Anety, Jarka i Igorka (Yaro32)
-
Reposit-10
- Konto usunięte na prośbę.
- Posty: 8487
- Od: 22 sty 2006, o 11:50
- Opryskiwacze MAROLEX: 0 szt.
-
Nalewka
- Przyjaciel Forum
- Posty: 6500
- Od: 30 paź 2006, o 12:42
- Opryskiwacze MAROLEX: więcej niż 1 szt.
- Lokalizacja: Działka na Warmii
Rano dzwoni telefon. Zaspany facet podnosi słuchawkę:
- Halo?
- To pan zamawiał budzenie na szóstą?
- Tak, ja.
- To wstajemy, wstajemy, już dziewiąta!
- Halo?
- To pan zamawiał budzenie na szóstą?
- Tak, ja.
- To wstajemy, wstajemy, już dziewiąta!
"Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem."
-
Admiiin
- Przyjaciel Forum
- Posty: 465
- Od: 6 wrz 2006, o 22:02
- Opryskiwacze MAROLEX: więcej niż 1 szt.
- Lokalizacja: mazowieckie
- Kontakt:
Tak ,oczywiście C2H5OH, najlepiej hi hi 
ocho... tylko usłyszeli o ... i już się zlatują Maniacy naszego Forum.... WITAMY cieplutko i z drinkiem w ręku....
ocho... tylko usłyszeli o ... i już się zlatują Maniacy naszego Forum.... WITAMY cieplutko i z drinkiem w ręku....
---...== Admin ==...---
Przyjazne Forum.... dla Kochających Rośliny...
www.FORUMOGRODNICZE.info
Przyjazne Forum.... dla Kochających Rośliny...
www.FORUMOGRODNICZE.info
Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego klątwę, która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi:
- żeby coś poradzić, muszę znać dokładna treść tej klątwy. Jak ona brzmiała?
- a jakoś tak: "I czynie was mężem i żoną".
To tak przy okazji ;-) W styczniu mija siedem lat od mojego "TAK" ;-) ;-) ;-)
- żeby coś poradzić, muszę znać dokładna treść tej klątwy. Jak ona brzmiała?
- a jakoś tak: "I czynie was mężem i żoną".
To tak przy okazji ;-) W styczniu mija siedem lat od mojego "TAK" ;-) ;-) ;-)
-
Nela
- Przyjaciel Forum
- Posty: 2643
- Od: 18 paź 2006, o 17:09
- Opryskiwacze MAROLEX: 1 szt.
- Lokalizacja: Rzeszów
Mnie ta" klątwa" od 34 lat kładzie co wieczór obok "obcego chłopa" /piszę" obcego" , bo z tym związana jest domowa historyjka/
Wnuczka /6 lat / zła mówi do swojej mamy/ a mojej córki/- Co ja teraz zrobię?
Wyszłaś za najfajniejszego chłopaka na świecie ! Już zajęty! Przecież nie wyjdę za zupełnie obcego !!!
Na dobry początek gdzieś z moich archiwów :
Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem.
Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób... trwa reanimacja...
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium...
gdzieś z moich archiwów :Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem.
Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób... trwa reanimacja...
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium...
Pozdrawiam. Robert
-
Yaro32
- Przyjaciel Forum
- Posty: 1653
- Od: 15 wrz 2006, o 23:07
- Opryskiwacze MAROLEX: 1 szt.
- Lokalizacja: warmińsko - mazurskie
Fryzjer strzygąc klienta zauważa:
- "To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem."
- "Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy!"
i trochę mniej smaczny
myślę, że nikt się nie obrazi. jeśli jednak to sorrki
Profesor mówi do studenta:
- "Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach."
- "Niech da mi pan szansę!"
- "Przykro mi."
- "A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł z powrotem na ziemię, da mi pan 3?"
- "Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!!"
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
- "A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" z powrotem na sufit, dostanę 4?"
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny.
- "A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę?"
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry.
Uczeń na to:
- "Nooooo, niech zostanie czwórka."
- "To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem."
- "Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy!"
i trochę mniej smaczny
myślę, że nikt się nie obrazi. jeśli jednak to sorrkiProfesor mówi do studenta:
- "Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach."
- "Niech da mi pan szansę!"
- "Przykro mi."
- "A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł z powrotem na ziemię, da mi pan 3?"
- "Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!!"
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
- "A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" z powrotem na sufit, dostanę 4?"
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny.
- "A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę?"
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry.
Uczeń na to:
- "Nooooo, niech zostanie czwórka."
Jakie to wspaniałe uczucie być ojcem i mieć wspaniałą rodzinę.
Działka Anety, Jarka i Igorka (Yaro32)
Działka Anety, Jarka i Igorka (Yaro32)
To może jeszcze to: "Amerykańskie filmy"
1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Przestępca NIGDY nie jest Żydem.
3. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle
zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
4. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od
niej odsunięty.
5. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba
przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
6. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze
po tej stronie, po której spi jego zona.
7. Jeśli oglądasz film o holokauście Żydów, wiedz, że
prócz reżysera, będzie tam wielu polskich aktorów i ze film
odbije się szerokim echem w świecie i to jeszcze przed
premiera.
8. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale
zawsze maja napis Enter Password
9. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy
pracującego przy nim człowieka.
10.Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w
systemach komputerowych) można powiększać w
nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegó3y.
11.Jezeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy
odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
12.Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której
kołdra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po
pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
13. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest
psychopatyczna morderczynią.
14. Wszyscy kosmici znają angielski.
15. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić
śledzących w paradzie z okazji dnia sw. Patryka - bez
względu na porę roku.
16. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez
problemu załatwić choćby i walec drogowy - trzeba mieć tylko
odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
17. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne,
na dodatek czyste no i maja suche włosy.
18. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do
którego chcemy się udać.
19. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel.
Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to
zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
20. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma
akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego
życia.
21. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na
kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna
wiadomość od samego początku.
22. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów
zawierają przynajmniej jedna bagietkę.
23. Jeśli widać ogromna szybę, za kilka chwil
niechybnie ktoś zostanie przez nię wyrzucony.
24. Nawet, jeśli bohater jedzie prosta droga,
konieczne jest, aby kręcił kierownica w prawo i w lewo,
co kilka chwil.
25. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się,
który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz
właściwy kolor.
26. Wszystkie bomby są wyposazone w duze czerwone
zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
27. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym
na więcej niż 3 sekundy przed zaplanowanym wybuchem.
28. Jeśli zdecydujesz się jednak zatańczyć na ulicy,
natychmiast przekonasz się, ze wszyscy przechodnie
znają odpowiednie kroki.
29. Drewniane stoły są kuloodporne.
30. Jeśli jesteś ładną blondynka, bardzo prawdopodobne
jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz światowym
ekspertem od energii nuklearnej...
1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Przestępca NIGDY nie jest Żydem.
3. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle
zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
4. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od
niej odsunięty.
5. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba
przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
6. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze
po tej stronie, po której spi jego zona.
7. Jeśli oglądasz film o holokauście Żydów, wiedz, że
prócz reżysera, będzie tam wielu polskich aktorów i ze film
odbije się szerokim echem w świecie i to jeszcze przed
premiera.
8. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale
zawsze maja napis Enter Password
9. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy
pracującego przy nim człowieka.
10.Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w
systemach komputerowych) można powiększać w
nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegó3y.
11.Jezeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy
odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
12.Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której
kołdra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po
pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
13. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest
psychopatyczna morderczynią.
14. Wszyscy kosmici znają angielski.
15. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić
śledzących w paradzie z okazji dnia sw. Patryka - bez
względu na porę roku.
16. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez
problemu załatwić choćby i walec drogowy - trzeba mieć tylko
odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
17. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne,
na dodatek czyste no i maja suche włosy.
18. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do
którego chcemy się udać.
19. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel.
Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to
zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
20. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma
akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego
życia.
21. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na
kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna
wiadomość od samego początku.
22. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów
zawierają przynajmniej jedna bagietkę.
23. Jeśli widać ogromna szybę, za kilka chwil
niechybnie ktoś zostanie przez nię wyrzucony.
24. Nawet, jeśli bohater jedzie prosta droga,
konieczne jest, aby kręcił kierownica w prawo i w lewo,
co kilka chwil.
25. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się,
który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz
właściwy kolor.
26. Wszystkie bomby są wyposazone w duze czerwone
zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
27. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym
na więcej niż 3 sekundy przed zaplanowanym wybuchem.
28. Jeśli zdecydujesz się jednak zatańczyć na ulicy,
natychmiast przekonasz się, ze wszyscy przechodnie
znają odpowiednie kroki.
29. Drewniane stoły są kuloodporne.
30. Jeśli jesteś ładną blondynka, bardzo prawdopodobne
jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz światowym
ekspertem od energii nuklearnej...
Pozdrawiam. Robert
