Dziękuję za uznanie dla mojego Brzuńka ;-) (a może Brzuńki??) Może wreszcie jutro dowiemy się jakiej płci jest nasz Brzuniek ???
Właśnie "M" czyli przyszły "T" przesłał mi interesującą wiadomość na skype... oto jej treść
Kobieta:
aby przygotować się do macierzyństwa włóż szlafrok i przymocuj
sobie na brzuchu worek z grochem. Noś go przez 9 miesięcy, po tym czasie
wyjmij z worka 10% grochu.
Mężczyzna:
1. aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do apteki, wyłóż całą zawartość
portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Następnie pójdź do supermarketu i
załatw aby cała twoja pensja była co miesiąc przelewana bezpośrednio na
konto sklepu.
2. Aby przekonać się, jak będą wyglądały twoje noce chodź po pokoju od 17:00
do 22:00 nosząc mokry tobołek o wadze ok. 5 kg. O 22:00 odłóż tobołek,
nastaw budzik na 24:00 i idź spać. O północy wstań i chodź po pokoju z
tobołkiem na rękach do 1.00 Nastaw budzik na 3:00 rano. Ponieważ nie możesz
zasnąć, wstań o drugiej i weź coś do picia. Wróć do łóżka o 2:45. Wstań o
3:00 gdy zadzwoni budzik. Przy zgaszonym świetle śpiewaj piosenki do godz.
4:00, ustaw budzik na 5:00. wstań, zrób śniadanie. Postępuj tak pięć lat i
sprawiaj wrażenie zadowolonego z życia.
3. Wydrąż melon, robiąc mu z boku mały otwór o średnicy piłeczki ping-
pongowej. Zawieś go na sznurku u sufitu i rozbujaj. Weź miseczkę wodnistej
papki i za pomocą łyżeczki spróbuj przełożyć jej połowę do wnętrza
bujającego się melona, udając przy tym, że jesteś samolotem. Drugą połowę
papki wylej sobie na kolana. Jesteś już gotów nakarmić roczne niemowlę. Aby
przygotować się do karmienia raczkującego dziecka, rozsmaruj dżem na kanapie
i wszystkich zasłonach. Ukryj paluszek rybny za szafą i zostaw go tam na
parę miesięcy.
4. Ubieranie maluchów nie jest wcale takie trudne. Kup ośmiornicę i siatkową
torbę. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, aby żadne jej ramię nie
wystawało. Czas przeznaczony na to zadanie: całe przedpołudnie.
5. Przygotuj się do wyjścia rano z domu. Czekaj 1/2 godziny przed drzwiami
do toalety, wyjdź z domu, wróć, wyjdź ponownie, wróć, wyjdź i odejdź
kilkanaście metrów, wróć, wyjdź i oddalaj się bardzo powoli. Po drodze
zatrzymuj się, by dokładnie obejrzeć każdy niedopałek na chodniku, każdą
gumę do żucia, każdy papierek i każdego martwego owada. Wróć pod dom. Krzycz
głośno, ze masz już tego dosyć, aż sąsiedzi zaczną się na ciebie gapić.
Teraz jesteś już gotów, by zabrać swojego malucha na spacer.
6. Pójdź do supermarketu, zabierając ze sobą cokolwiek, co przypomina
dziecko w wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje się do tego dorosły kozioł.
Jeśli chciałbyś mieć więcej niż jedno dziecko, weź ze sobą kilka kozłów. Nie
spuszczając ich z oczu ani na chwilę zrób zakupy na cały tydzień. Zapłać za
wszystko, co kozły zjadły lub zniszczyły.
7. Naucz się na pamięć imion bohaterów dobranocek. Kiedy zorientujesz się,
ze podczas kąpieli śpiewasz: "Ja jestem Pan Tik-Tak", jesteś już gotów by
zostać rodzicem.
8. Pamiętaj, aby wszystko, co mówisz, powtarzać przynajmniej 5 razy.
9. pamiętaj, że twoje dziecko najchętniej "robi" podczas zmiany pieluch, a
już wprost pasjami gdy jest całkowicie niezabezpieczone, a ty właśnie stoisz
na trasie "strzału".
10. Zanim dorobisz się potomstwa, poszukaj ludzi, którzy mają już dzieci.
Krytykuj ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwości, za to, ze nie
uczą swych pociech dyscypliny i pozwalają im na wszystko. Doradzaj im bez
przerwy, co powinni zrobić, by dzieci szły wcześniej spać, jak mają nauczyć
je dobrych manier i zachowania przy stole. Naciesz się tym okresem. Nigdy
później nie będziesz już takim ekspertem w wychowaniu dzieci.