Może jakiś kawał...

[iwciach]

super wątek.

[Stachu 1956]

Fajny wątek , pozdrawiam .

[-Iwona-]

Siostra z Londynu dzwoni do brata...

- Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać?

- W zasadzie to mam dwie wiadomości, dobrą i złą.

- Zacznij od złej.

- Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła, bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli naszą szkołę, więc Ania siedzi w domu, bo nie mamy pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii więc szykuje się kolejny pogrzeb...

- W takim razie jaka jest ta dobra wiadomość!?

- Na szczęście rządzi Platforma, a nie ten wstrętny PiS!

[Los Kamilos]

Do sklepu z instrumentami muzycznymi wchodzi blondynka. Chodzi, ogląda, w końcu podchodzi do sprzedawcy:
- Proszę tą ładną, czerwoną trąbkę ze ściany za panem i tamten akordeon spod okna.
Na co sprzedawca:
- Gaśnicę to jeszcze pani sprzedam, ale choć bym się zes..ał to kaloryfera ze ściany nie wyrwę...

[Malkar]

Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, ..... rwij trawę

[abc13]

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

****************************

Rozmawiają dwaj faceci:
- Cholera! Do czego to doszło żebym ja płacił 6 złotych za paliwo!
A drugi na to;
- Spoko.Więcej niż 9,99 nie będzie
- Dlaczego?
- Bo się nie zmieści na tablicach

[krzand]

Świeżo "upieczona" pani inżynier po zootechnice szuka pracy. Znalazła ogłoszenie, że w jednym z przedsiębiorstw rolnych potrzebują zootechnika, więc umawia się przez sekretarkę na rozmowę z prezesem. Gdy prezes na spotkaniu widzi, że kandydat jest kobietą, nie jest zachwycony.
-Wie pani, praca zootechnika nie jest łatwa. Nie, żebym był szowinistą, ale wolałbym mężczyznę na tym stanowisku.
-Ależ panie prezesie, na pewno sobie poradzę!
-No, nie wiem...
-Ja tak kocham zwierzęta!
-Czy ja wiem, sama miłość to nie wszystko - siły trzeba...
-Jestem silna! A do tego mam taki dar, że rozumiem mowę zwierząt!
-Niemożliwe! Nie wierzę!
-Możemy to sprawdzić...
-OK. Pójdźmy przejść się po budynkach inwentarskich, to się przekonamy.
Jak mówili, tak zrobili. Na początek weszli do obory - wszystkie krowy leżą sobie i przeżuwają, a jedna stoi i ryczy.
-No, jak pani taka mądra, to niech pani powie, czego ta krowa ryczy, jak głupia!
Dziewczyna podeszła do zwierzęcia, pogłaskała, coś tam pomruczała krowie do ucha, potem krowa pomruczała, potem znowu dziewczyna, krowa uspokoiła się i położyła.
Oniemiały prezes pyta:
-Jak pani to zrobiła?
-To proste. Zapytałam, czego ryczy, na to ona, że jest przeznaczona na ubój z konieczności, bo mleka nie daje. A to nie prawda, tylko
oborowy mleko podbiera i sprzedaje na lewo. Powiedziałam jej, że ją wybronię i załatwię, że nieuczciwego pracownika pan prezes zwolni.
-Już jest zwolniony! Chyba panią przyjmę... Ale pójdźmy jeszcze do świń.
W chlewni, wszystkie świnie leżą sobie na słomie, tylko jedna maciora kwiczy, jak oszalała.
-Niech pani podpyta, czego ona taki hałas robi.
Dziewczyna podchodzi do maciory, coś tam obie pochrząkują, po czym świnka się uspokaja, kładzie się i spokojnie zasypia.
Prezes nie może wyjść z podziwu.
-?????
-Panie prezesie, maciora kwiczała, bo została przeznaczona na ubój z konieczności, że niby prosiąt za mało rodzi. A to nieprawda. Rodzi tyle, co wszystkie, tylko nieuczciwy pracownik prosięta podkrada i sprzedaje na targu. Obiecałam jej to samo, co krowie.
-No wie pani, faktycznie zna pani mowę zwierząt. Przyjmuję panią do pracy! Od zaraz! Chodźmy do biura, podpiszemy umowę.
Idąc do biura, przechodzą koło miedzy, na której pasie się dorodna koza. Zwierzę widząc nadchodzących, otwiera pysk, chcąc zameczeć. Na to prezes rzuca się na kozę, łapie ją mocno obiema rękami za pysk, żeby nie mogła wydać głosu i krzyczy do kandydatki na zootechniczkę:
-W lewej kieszeni marynarki mam klucz od biura! Niech go pani wyciągnie, wejdzie do mojego gabinetu i zaczeka. Ja zaraz przyjdę i spiszemy umowę!
Gdy dziewczyna oddaliła się na bezpieczną odległość, prezes puszcza kozę i mówi:
-Milcz i pamiętaj raz na zawsze, jeśli nie chcesz iść na ubój z konieczności:

To było tylko RAZ i do tego po pijanemu!!!

[mniodkowa]

Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł? Mąż na to znudzonym
głosem: - Nie. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot
100 zł.. Po chwili znowu pyta męża: - Czy widziałeś pogięty banknot
200 zł? - Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż. - To
popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł. Następnie
pyta: - A widziałeś pogięte 100 tys. zł? Mąż na to zaciekwionym
głosem odpowiada: - Nie. - To sobie zobacz, stoi w garażu...

--------------------------------------------------------------

Rozmawia dwóch górali*
*Baco , a jak ja bym się przespał z waszą żoną , to jak by my wtedy byli?
Kumy? Szwagry?*
*Baca odpowiada bez namysłu*
*Wtedy to by my byli kwita.

-------------------------------------------------------------

Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A
ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO.

------------------------------------------------------------

Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu,
natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy.
Tak wiec kobieta odczuwa wstyd:
- pierwszy raz jak robi to pierwszy raz,
- drugi raz - jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem,
- trzeci raz - jak pierwszy raz zdradza swojego męża,
- czwarty raz - jak pierwszy raz bierze za to pieniądze i
- piąty raz - jak pierwszy raz sama musi za to płacić.
No cóż mężczyzna, istota prosta, wstydzi się:
- pierwszy raz - jak nie może drugi raz i
- drugi raz - jak nie może pierwszy raz.

[dorszp]

Pewnej blondynce w trasie zepsuł się samochód - maluch. Zatrzymuje się maluchem druga blondynka. Pyta:
-Co się stało?
Pierwsza blondynka otwiera przednią klapę auta i mówi: - Chyba ukradli mi silnik!
Druga, otwierając klapę z tyłu: - Nie przejmuj się, mam zapasowy

[Mike22]

Jako, że do zimy mamy bliżej niż dalej (na Kasprowym ma dzisiaj spaść śnieg) to może w domowym ciepełku jakiś kawał zaserwuje:
Obiektywne (a może i nie) podejście do tematu temperatury

+20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk....eni.

http://biegajznami.pl/Forum/ZABIEGANI-C ... /Strona-31

[Ewelina]

Może dla odmiany taki filmik "z przymrużeniem oka" :

http://www.youtube.com/watch_popup?v=EV ... dium#t=125

[karminka]

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą, zwierzę w łaty, zaglądają do atlasu: KROWA-pije wodę i daje mleko.
Wzięli ja na d strumień, jeden wsadził jej łeb do wody a drugi nadstawia miskę od tyłu.
Po chwili wylatuje krowi placek. Wtedy ten z miską mówi: -podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze.

----------------------------------------------------------------------------------------

Ojciec znalazł u swojej pełnoletniej córki wibrator.
- Po co ci to?- mówi. Jesteś ładna, zgrabna, wykształcona. Znajdziesz sobie chłopaka.
- Tato, używając wibratora nie zajdę w nieplanowaną ciążę, nie złapię groźnych chorób.
Na drugi dzień córka wraca z pracy do domu a przy stole siedzi ojciec, na stole otwarta butelka wódki, dwa kieliszki i wibrator.
- Tato, co robisz, pijesz?
- A co? - mówi ojciec. Nie mogę napić się z zięciem?

-----------------------------------------------------------------------------------------

[karminka]

A teraz coś z wyższych sfer.

Hrabia wrócił wcześniej z polowania i Jan nie chce wpuścić go do sypialni hrabiny.
- Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje u siebie kochanka.
Na to hrabia porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia wychyla się i mówi:
- Janie dla pana wacik, a dla pani korkociąg.

----------------------------------------

Hrabia puka do drzwi hrabiny:
-Hrabino azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
-A wejdź, a zaliż.

------------------------------------------

cdn.