Może jakiś kawał...

[nemo56]

Nowa (lepsza) koalicja IV RP:

Zieloni i PiS = Greenpeace (grinpis)

[Nalewka]

L*** wzywa wróżkę
-W nocy śniły mi sie ziemniaki.Co to może znaczyc?
-To znaczy ,że albo Pana na jesien wykopią ,albo na wiosnę posadzą!

Barbarka, Ty jakaś wróżka, czy jasnowidz jesteś, czy co???

[nemo56]

Wydaje się, że wszystko odbędzie się latoś...

[aanula]

Coś w temacie ....

Przychodzi baba do lekarza.
- proszę się rozebrać. ale panie doktorze...
Lekarz stanowczo
- proszę się rozebrać!
Baba rozebrała się do naga.
Lekarz pyta:
- co pani dolega?
a ona wystraszona zza parawanu
-przyszłam zapytać się czy w tym roku też będzie pan bral od nas ziemniaki.

[barbarka]

A jaka tam ze mnie wróżka Nalewko

A czy wiecie co dostał L****pod choinkę?

Rękawiczki ,żeby nie zostawiał odcisków palców na działeczkach.

[barbarka]

Polak,Rosjanin i Niemiec wędrują po pustyni i spotykają wielbłada.
Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
-A gdzie ja?- pyta się Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
-A Ty Wania do kabiny!

[nemo56]

Rozmawiają trzy babcie:
- Mój wnusiu zostanie lekarzem, bo wspaniale robi zastrzyki.
- A mój zostanie ogrodnikiem, bo ciągle siedzi w ogródku i sadzi kwiatki.
- A mój będzie pilotem, bo cały czas moczy szmatę w rozpuszczalniku,
wącha ją i woła: "Ale odlot, babciu!"

Moder 3

[Reposit-10]

Ale się ubawiłam ... dzięki za poprawę humoru ..

[FIGA]

Teleturniej jeden z dziesięciu.
Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś na tapetę bierzemy teleturniej "Jeden z dziesięciu":

- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.

- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą zamieszkiwały krasnoludki?
- Legolandia


-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.

- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje na pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.


- Ile oczu ma cyklop?
- 11?????

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...


-Czy diplodok żyje obecnie?
-Tak.


- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?
- ???? ...pegaz?

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
(miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A? Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (notabene policjanta): AC Milan.

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Co jest przeciwieństwem superaty ?
- Aprobata.


- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz króla Stanisława Augusta
- Bertolucci

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ?
- Tyle samo

[nemo56]

Wraca Józek z pobytu w Anglii do domu na wieś.
Rankiem następnego dnia ojciec zwraca się do Józka (syn): weź no wywal gnój na zewnątrz.
A Józek: WHAT? (łot?)
Ojciec: łot krasuli i bestrej!!! gamoniu

[FIGA]

Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:
-Ładny samochód pewnie męża?
-Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
-Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
-Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkla, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:
-Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
-Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli, nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
-Siostro Łucjo, to ja: ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.
Na to siostra wybucha:
-Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!

[Góralka]

Rozmawia dwóch studentów:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, ze wszystko mogę załatwić.
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu sie pojawiasz!
pozdrawiam

[FIGA]

super

[kryska]

Na wsi siedzą sobie sąsiedzi wieczorkie przy płocie i gwarzą. Na polu jednego wszystko pięknie rośnie, pszenica, ziemniaki, kapusta, ogórki i niewiedzieć co jeszcze. Ziemia w okolicy nadzwyczaj urodzajna. U drugiego chwasty po pas.
Ten drugi mówi do pierwszego
- ty, zobacz u ciebie wszystko tak pięknie rośnie a u mnie nic, tylko chwast.
- co, u ciebie ziemniaki nie rosną?
-nie
-a kapusta też nie
- no nie
- a żyto, też nie rośnie
-nie
a jakbyś posiał kukurydzę?
a, jakbym posiał to może by urosła.

[kryska]

W pewnym przedsiębiorstwie dyrektor lubił używać obcych wyrażeń, których nie rozumiał. Jeden z pracowników zdobył się na odwagę i pyta- panie dyrektorze, dlaczego używa pan słów, których pan sam nie rozumie? Szew spojrzał na niego znad okularów i powiedział - Kowalski, pocałujcie mnie w d... i vice versa.