Kawiarenka humoru "U NELI" - REW cz.2

[Labor]

[Labor]

[Labor]

[Reposit-10]

[Nela]

[Nela]

Małżonkowie wracają z pogrzebu wujka, którego ciężki charakter dawał się im mocno we znaki przez piętnaście lat wspólnego zycia pod jednym dachem. Mąż powiada:
- Kiedy go nie ma już wśród nas, to muszę ci powiedzieć:-nie cierpiałem tego twojego wujka!
- Jak to- mojego? Więc to nie był twój wujek?

- Tato, dlaczego babcia biegnie zakosami?
- Nie gadaj, podawaj naboje!

- Bardzo cioci dziękuję za prezent...
- Nie ma za co !
- Ja też tak myślę, ale mama mi kazała, żebym podziękował...

Henryk wysłał list do krewnych mieszkających w innym mieście. Zawiadomił ich, że wybiera się do nich z małą wizytą. Po kilku dniach przyszła odpowiedź.
" Przyjedź koniecznie, na dworcu ktoś z nas będzie czekał. Jako znak rozpoznawczy trzymaj w ręku magnetofon dla naszego synka".

Krzyś mówi do Jasia:
- Stary , znam sposób na wyciągnięcie forsy od rodziców!
- Jaki?- dopytuje się zaciekawiony chłopak.
- A to Taki: Powiedz mamie lub tacie, że znasz całą , ale to calutką prawdę. Wtedy bez zbędnych ceregieli dostaniesz kochane pieniążki!
"Trzeba wypróbować"- pomyślał Jaś.
Po przyjściu do domu powiedział mamie:
- Mamusiu znam całą, ale to calutką prawdę!
Mamusię troszkę zamurowało, ale wręczyła synowi 50 zł, mówiąc
- Tylko nie mów nic tatusiowi.
Następnego dnia Jaś idzie do taty. Sytuacja się powtarza , tyleże dostaje 100zł. Po kilkudniowym 'treningu" rodziców Jaś postanowił wypróbować podstęp na kimś innym, obcym. Okazja nadarzyła się następnego dnia, kiedy do domu chłopaka przyszedł listonosz. Jaś bez wstępów powiedział:
- Znam całą prawdę.
Na te słowa listonosz przyklęknął przy dziecku mówiąc:
- Synku! Wiedziałem, że to ty!

Żona w czasie stosunku pyta męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGywer.

- Jaka straszna dzisiaj pogoda, pani sąsiadko!
- O tak i jakie straszne błoto. Aż pięciu chłopców musiałam wykąpać, zanim trafiłam na mojego syna.

List syna do rodziców:
Najukochan$i Tatu$iu i Mamu$iu!
Serdecznie wa$ pozdrawiam. Na $tudiach je$t nieźle. Uczę $ię dobrze, ale mu$icie mi przy$łać więk$zą $umę pieniędzy.
Wa$z $yn John.
Odpowiedź rodziców:
Drogi JohNIE!
SerdeczNIE dziękujemy za list, który właśNIE przyNIEsiono. To piękNIE, że tak pilNIE się uczysz. U nas życie płyNIE spokojNIE, NIEmal senNIE. Staraj się żyć skromNIE i oszczędNIE, poNIEważ więcej pieniędzy NIE dostaNIEsz.
Z rodzicielskim pozdrowieNIEm Matka i ojciec.

Młody małżonek pyta doświadczonego:
- Który miesiąc ciąży jest najtrudniejszy?
- Dziesiąty. Wtedy, kiedy sam musisz nosić dziecko.

[Nela]

Ojcowie o swoich dzieciach:
- Idealny wiek dla chłopca to piętnaście lat. Widzę to na przykładzie własnego syna. Jest jeszcze za mały, żeby jeździć moim samochodem, ale za to dość duży, aby go porządnie umyć.

Jasio miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, popatrz na jego oceny, przemów mu do rozumu.
Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia:
- Mogę wejść?
- Wejdź tato, proszę.
- Przyszedłem pogadać- dziobniemy po kieliszku?
- Dobra.
Popili troszkę.
- Może zapalimy?- mówi ojciec.
Jasio zdziwiony:
- Dobra.
Zapalili. Po jakimś czasie ojciec:
- No to co? Może jakiś świerszczyk?
No i wyjął z rękawa czasopismo. Oglądają, a Jasio taki zaczerwieniony:
- Tato, kto ma takie dziewczyny?
- Prymusi, synu, prymusi.

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko- mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka- słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego...wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy tylko jeszcze jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcje sóźnię!

Młody mężczyzna wraca ze spaceru z niemowlęciem.
- Przecież to nie nasze dziecko!- woła małżonka.
- No to co, ale zobacz jaki fajny wózek!

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka, to dam ci dziesięć złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku.
- No wsiadaj! Dam ci dwadzieścia złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku.
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki. Wsiadaj! Moja ostatnia oferta- pięćdziesiąt złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj, odczep się tato! Kupiłeś Matiza, to teraz musisz z tym żyć...

[Nela]

Akilegna- wszystkich zapraszam do tworzenia rozrywki. Widocznie cos chwilowo szwankuje we wklejaniu- bo tu nikt nie broni swoich żartów dopisywac czy doklejać

Zapraszam

[Nela]

Policjant oddaje koledze z pracy płytę gramofonową, którą pożyczył do posłuchania poprzedniego dnia. Kolega z oburzeniem stwierdza, że płyta jest porysowana ostrym narzędziem.
- Coś ty z nią zrobił?!
- Nic takiego, zaznaczyłem tylko scyzorykiem najciekawsze miejsca.

Żona wysłała męża-policjanta do sklepu po cytryny. Po godzinie policjant wraca do domu z pustą siatką.
- Nie było cytryn?
- Były. Kupiłem pół kilo i w drodze powrotnej chciałem sprawdzić, czy są dobre. Bo sprzedawczyni tak jakoś dziwnie na mnie patrzyła, jakby te cytryny były stare i zepsute. No więc jedną spróbowałem i okazała się kwaśna. Sprawdziłem po kolei cytryny i wszystkie okazały się kwaśne! Więc co miałem robić? Wyrzuciłem je do śmietnika, wróciłem do sklepu i powiedziałem ekspedientce, co o niej myślę!

Po pogrzebie policjant chwali się koledze:
- Wiesz, na tym pogrzebie były same bałwany! Gdy orkiestra zagrała, tylko ja poprosiłem wdowę do tańca.

Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymuą go dwaj p[olicjanci.
- Dokumenty , proszę!
Ksiądz daje im dokumenty.
- Proszę otworzyć bagażnik!
Ksiądz otwiera.
- Co ksiądz wozi?
- Bojler do zakrystii.
- Hmm...Niech ksiądz jedzie.
Po chwili policjant pyta kolegę:
- Ty! Co to jest bojler do zakrystii?
- Nie wiem, to ty chodziłeś dwa lata na religię.

Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opalają, podjeżdża chłop traktorem i pyta:
- Panie władzo, przejadę tędy?
- A pewnie, że pan przejedziesz- odpowiada policjant.
Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze zdziwieniem do drugiego:
- Ty patrz, on się utopił, a kaczce do brzucha sięgało...

[Nela]

- Wczoraj miałeś jeszcze cztery tysiące, a już dziś ani grosza. Co zrobiłeś z tamtymi pieniędzmi?
- Dałem je pewnemu dostojnemu starcowi.
- Od kiedy zrobiłeś się taki miłosierny? A w ogóle co robił ten starzec?
- Stał za barem.

Ksiądz spotyka swojego parafianina kompletnie zalanego.
- Znowu piłeś?- woła oburzony.- A wczoraj byłem tak szczęśliwy, gdy zobaczyłem, że jesteś trzeźwy!
- Tak , proszę księdza, ale dzisiaj jest moja kolej na to, żeby być szczęśliwym!

Wchodzi pijany mąż do domu. Żona pyta:
-Gdzie byłeś?
- Na dożynkach- odpowiada mąż.
- W styczniu?
- Byłem na dożynkach. Taka jest moja wersja i będę się jej trzymał.

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:
- Przepraszam, czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwoni dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.
Kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Mam problemy z alkoholem.
Lekarz na to:
- No to musi się pan oduczyć pić.
- Nie mogę. Rano wstaję a budzik do mnie: "kac-kac". Idę do dużego pokoju, a tam duży zegar: "bim-ber". Wychodzę na dwór, a tam pies: "bełt-bełt". Idę do pracy przez las i słyszę żmiję "ssseta, ssseta". Wracam z pracy i słyszę kolegów jak się ze mnie śmieją- "flachacha, flachacha". I jak tu z nimi nie wypić?

[akilegna]

Napisy na zderzaku:

Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!


Pozdrawiam

[akilegna]

10 dowodów na to, że komputer jest kobietą
1.Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.

2.Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.

3.Cały czas wydajesz na niego kasę ... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.

4.Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.

5.Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.

6.Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.

7.Niby to to rozumne... ale to tylko pozór.

8.Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze, piszczy... (a czasem nie).

9.Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania...

10.Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.

[akilegna]

10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną
1.Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?

2.Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.

3.Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.

4.Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.

5.Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.

6.Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...

7.Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.

8.Nigdy nie możesz za nim nadążyć . Zawsze kończy pierwszy.

9.Potrafi genialnie udawać idiotę.

10.Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

Wszystko prawda

[Lizbona]

[aurynka]

Nauka pokory


Przepełnienie


Gdzie ja to schowałem?